重蹈覆辙??

 

我算不算继续

自掘坟墓??

 

明明已经错过了一次

为什么今天还要继续错??

 

只能提醒自己多个心眼

什么都要为自己着想

不要太为了别人而

辛苦了自己

 

要站在自己的立场看

不要太迁就别人

时不时要发发脾气

时不时要撒撒娇

一发现有点点不对劲

就立刻行动

不要待到发现问题真实的时候

才焕然大悟...

 

要为自己着想!!

其实...

并没有人真正知道我的内心

 

或许你会说

是我自己将自己藏起来

有话有心事都自己解决

 

是的

因为我没有想要告诉的对象

曾经遇到很多说要做我知心人的人

曾经也有很多话要告诉某某

曾经以为找到了可以保护自己的人

 

但到最后...

要面对所有事情的

还是只有我自己

 

他以为他很了解我

他以为我很蠢

他以为我很好骗

他以为他可以保护我

他以为我是他的知心人

他以为我是好女孩

他以为我不会发脾气

他以为我很在乎

他以为我很悲观

 

每个他都误会了我

其实连我自己有多了解我自己

我都不清楚

 

我自己知道自己事

我自己明白自己

 

我的要求很简单

我只想有个人可以

在我寂寞的时候

在我孤单的时候

在我无助的时候

在我彷徨的时候

在我心痛的时候

可以在我身边

关心我

安慰我

支持我

 

曾经以为有这样一个人

但...

他却是伤我最深的人

 

我已经不再期盼

我已经不再期待

我已经不再谅解

 

原以为两个人在一起就要相互信任

原以为两个人在一起就要相互支持

原以为兩个人在一起就要彼此关心

原以为...

其实只是自己的一厢情愿

自己太懂得如何与别人相处了

就连情人之间也太谅解了

 

一开始的我

没有勇气说分手

渐渐的由这段情继续发展

以为自己有撒娇的权力

以为他真的听到我内心的声音

一路过来

我都有发现不对劲

只是...

觉得我应该体谅

最后辛苦的还是我自己

 

现在好啦..

分手了!

或许早就应该这样做了...

 

难道只想找个真心爱我的人

都那么难吗?

简单的人为何要那么复杂呢?

或许这是男女之间

一种排解寂寞的形式

 

至少这个散拖

比起他的欺骗来得

更加真实!

 

在感情上至少可以

可以更加真实

 

被欺骗的感受很不好!

 

不过我不觉得是我的损失

这是他的损失

哈哈...

 

或许拍下散拖也不错啊

大家不用那么费心

不用那么费心思

有自己的生活

哈哈...

 

看情况咯..

虽然...自己知道自己事拉..

哈哈

自己看淡一点拉

 

呵呵...|||

或许是男人与女人

排解寂寞的一种方式吧

 

 

我真的不知道

我对他有多少感情

 

已经有差不多10年了

10年的感情真的很久

从小就认识

到最后居然落得如此下场

 

所谓的记忆只有那读书的年代

所谓的感觉也只有在学校的时候

 

自己想太多了

他已经有n个女友啦

我自己也曾经拍拖

他人都不知道在哪里

我还在思念什么呢?

 

或许我只是为了一个答案

但当我知道答案又怎样呢?

结果已经不重要了

 

岁月已逝

当年的小时候

现在已经是20多岁的大人了

 

有自己的思想

有自己的事业

有自己的奋斗

不再是那个只想着考试的学生

 

或许在某一天

大家可以见面

又或许

大家一辈子都不见

随缘吧...

 

默默祝福你...

觉得好幸福

 

突然觉得他好可怜

真的好可怜...

 

觉得他身边一个知心可以谈心事的人都沒有

而我身边就有一群真心为自己的人

知道我生日

都纷纷祝福我...

 

他呢?

总觉得他一个人好孤单

他从小就父母离异

读完中学就出来工作

一直是小混混

 

20多岁的人

还没有自己的主见

都26了

还没有定性

也不考虑自己未来到底要怎样

 

只是在这里过得一天是一天

随随便便...

 

他根本没有用心对待生活

更没有用心对待自己

一直由自己随性而行...

 

身边的人说怎样

就怎样

从没有考虑到后果

没有考虑到他人的感受

只是要在朋友面前逞强...

 

以为自己真的可以自己过日子

以为自己真的不需要靠家里

其实是家里人不理他

自己在死撑...

 

他心里的话有多少人知道?

他心里的苦心里的泪都被他讽刺性的笑声掩盖...

 

他真的很可怜...

要面子要逞强要死撑

到头来

苦的还是他自己...

 

他的生日

有多少人知道?

他的内心

有多少人了解?

 

他只是一个没有精神的躯壳

他只是一个没有灵魂的行尸走肉

他没有真正的情感

他没有真正的觉悟

他没有真正的自我

 

他只是随着他那些所谓的朋友

在面前装得很厉害

当他一个人躺在孤单的床上

望着空空的"家"

他最亲的人

只有那只笨笨的狗,肥肥的猫

 

他已经透不过气了

他很辛苦

他真的很可怜

一直都只有他自己一个人

 

他没有亲情

他没有友情

至于爱情

他也亲手将它毁了

 

他身边的诗

会是照顾他下辈子的人吗??

照他们这样发展下去

我很难想象...

 

他真的好可怜哦...

 

 

又是一个出生纪念日哦

 

今年有很多人和我庆祝哦...

 

白天和郁.小翠去K记

^_^  好久没有小郁了...

现在和他觉得好好玩哦

时不时"滞"他

那他来开玩笑

哈哈...

没有想到我和小郁今天会这样好朋友

 

晚上发仔请吃饭

大家一起去吃酸菜魚

哈哈...

自从那天和蕉蕉.BB.姬姬一起去之后

一直怀念那酸菜魚

哈哈..

 

后来叫了小春子.烁烁.石头(刚认识的)

一起来玩...

吃完酸菜魚

一起在宿舍吃蛋糕

哈..

都不知道多少年没有为自己庆祝而吃蛋糕了

 

大家说了一句话:

每次吃蛋糕都觉得很好吃

而且很幸福...

 

看了古巨基的<勁歌金曲2--情歌王>的MV

觉得蛋糕真的是很幸福...

很甜蜜...

会有人为我做那甜蜜的蛋糕嘛??

哈...

 

我真的很多年没有庆祝生日了

在我吹蜡烛的时候

我突然觉得有朋友在身边真的很幸福

世界上对自己好的还有很多很多

自己要对自己好

不要辜负了朋友的心意

 

人生在世可以没有男友没有钱财

但...

总有对自己很好的朋友

很将心比心的知己...

 

今天的我

很幸福!

 

我居然沒有報復

 

其實說句實話

我要報復

我有很多辦法

可以搞到他們

睡不好

吃不好

 

有那個肥仔的身份證

我可以去申請

信用卡狂刷!

有那個肥仔身份證

我可以在海關那裏...

呵呵...

有那個肥仔的身份證

我可以申請貸款

 

知道他家

我可以找人撬

我可以....

 

知道詩

我可以從中搗亂

 

知道他公司

可以打電話投訴

 

還有很多很多

 

只是

我覺得根本沒有必要

因爲我根本不想去爲了他

浪費我的時間

浪費我的精力

 

哈!

我何必呢?

我活在愛里不是很好嗎?

爲什麽要爲了他活在恨里呢?

我的生活還有很多

不止他一個

更何况他是一個傷害我的人呢

爲了他傷害自己多麽傻呢

我已經傻了一次

有何必繼續傻呢

 

我室友說我最近

睡得超香

吃得超好

一點都不像是個失戀的人

 

我說當然啦!

我根本就不是失戀

我沒有失去什麽

我是幸運

我離開他

該哭的是他

該笑的是我

哈哈...!

 

或許他會覺得我又每天在哭

他錯了

假如我是爲了父親

我每天都在哭

但是

要我爲了他

說實話

到現在我還沒有爲了他哭過

 

最開始在他面前哭

是因爲自己本身壓抑需要發泄

他剛好碰上了

第二次是因爲我考試考砸了

之後就是我家里的事情

 

就算我知道他騙我

我只是覺得一塊石頭掉下來

心裏輕鬆了

我并沒有太多的悲傷

因爲他根本沒有份量

 

我開始就奇怪

爲什麽我沒有為他折小鳥?

爲什麽我沒有為他折星星?

爲什麽我沒有為他刻意打扮?

爲什麽我沒有為他做之前我為了某人做的事情?

我終于明白了

 

他只是在我寂寞的時候出現的一個人

我并不愛他

他只是在我空閑的時候出現

 

就算現在分開了

我也沒有想念他

也沒有恨

就連恨的力氣也懶得付出

 

生活繼續美好

迎接出生23周年紀念日..

哈哈...

正如诗所说的

 

看那个死肥仔

一看也就不是什么好人

 

算自己倒霉咯

遇到了坏人

 

事情发生到现在

开始我真的很恨

过了两天

觉得好像是自己幸运

 

其实和他在一起我根本不快乐

现在倒好

反而更加轻松

更加愉快

 

每天一觉睡到大天亮

不用在那里傻傻的等

自己想怎么做就怎么做

不用顾及有男友的存在

 

原来自己并不是很爱他

知道事实的时候

我并没有悲伤

更没有哭

开始只是恨

到现在已经没有感觉了

 

一切所谓的爱恨情仇

也只是过眼云烟

 

或许那个某人会觉得我会很伤心

很难过

其实难过的是他自己

 

我过得很好!

哈哈...

过几天就是我生日

下个月我就回深圳

一切的事情都是什么美好...

哈哈

我现在没有爱

也没有恨

一切回归平淡

 

爱情只是生活的一个部分

并不是全部

 

世界上没有谁说没了谁就活不了

 

曾经的爱恨

曾经的过去

曾经的依恋

曾经的曾经

都会过去的

 

未来的美好

未来的幸福

未来的一切

都是由现在一点一滴积累的

 

心中平静

一切皆空

所有的爱恨

也只不过是过眼云烟

 

友谊可变

爱情不可靠

唯独是亲情

是永恒

永脱离不了

 

何必为了一个不属于自己的人

而难为要自己呢

人生在世

还有许许多多

我的理想我的梦

我的骄傲我的爱

我的幸福我的美

 

我相信他会保佑我的

他一直在支持我

虽然他已经不在

但他在我的心中

他会保佑我一辈子

 

人生人生

要多美好有多美好

未来是我的!!

哈哈